Kaum zu glauben, ich bin heut durchaus mal fröhlich!

Ich hatte einen wundervollen Tag mit über 4 Stunden auf den Weihnachtsmärkten der Stadt. Zunächst 2 Stunden mit meinen Eltern, dann nochmal über 2 Stunden mit meinen geliebten Freundinnen Jane und Sarah!
Jane strahlt so eine ungeheuere Lebensfreude aus...Das ist so krass, man wird richtig davon angesteckt. Wenn ich in ihrer Nähe bin, ist die Welt viel einfacher, viel unkomplizierter, die ganzen Probleme alle nur halb so schlimm.

Wenn ich mal wieder einen Partner/eine Partnerin haben sollte, muss er/sie unbedingt so eine positive Ausstrahlung und diese Energie besitzen.
Aber heute bin ich auch so selbstbewusst, dass ich sagen kann: Es lohnt nicht, nach einem Parner zu suchen. Dabei wird man nur ungeduldig und macht Fehler. Besser ist es, zu warten, bis der-/diejenige plötzlich vor einem steht mit einer Rose in der Hand (ha, bin halt ein Mädchen :P ) und man weiß, das ist er/sie. Dieses Suchen bringt meist nur mehr Schmerz mit sich als alles Andere.

Ich sollte mich in Zukunft mehr an Jane halten. In der letzten Zeit hab ich sie öfter abgewiesen...Kein Wunder, dass ich so depressiv bin.

Na ja, mal schauen, was der morgige Tag so bringt. Jedenfalls bin ich mehr als glücklich, dass ich Jane und ihren Freund zu meinem Geburtstag dabei habe.

Ach, ich hasse es, wenn ich mich verliebe.
Ich hasse es, dass ich mich dabei so angreifbar mache; dass mir der Andere plötzlich so immens viel bedeutet, mir mehr bedeutet als ich mir selbst bedeute und wenn der Andere da nicht adäquat drauf einsteigt und so für mich da ist, wie ich es mir wünsche, werde ich depressiv, fühle mich verlassen und hintergangen und möchte mir am liebsten das Herz herausschneiden, damit es verdammt nochmal aufhört, die ganze Zeit wegen einer Mischung aus Liebe, Verzweiflung, Angst und Wut in meiner Brust zu rasen.
Ich hasse es, dass ich mich meist, um genau das zu vermeiden, mit Händen und Füßen gegen meine Liebe wehre, um nicht in diese Abhängigkeit zu fallen und dass ich eine Liebe, die ich mir einmal ausgeredet habe, nie wieder zurück bekommen kann, selbst wenn ich es möchte.
Ich hasse es, dass ich immer noch nicht in der Lage bin, meinen Selbstwert unabhängig von anderen Menschen festzulegen, dass ich immer noch, um mich wertvoll zu fühlen, die Liebe, Bewunderung und Zuneigung anderer Menschen benötige.

Meine Güte, ich habe diese Person in meinem Leben ganze 3 mal gesehen und führe mich auf, als würde mein Leben nur durch sie einen Sinn bekommen. Ich bin ungeduldig, möchte klare Verhältnisse in einer Situation, in der gar keine klaren Verhältnisse vorliegen können. Ich meine, was erwarte ich? Dass sie mir nach drei Treffen gesteht, dass ich die Liebe ihres Lebens bin, auf die sie immer gewartet hat? Dafür müsste sie erstmal so psychisch instabil sein wie ich, damit das passiert. Und eigentlich möchte ich das auch gar nicht. Aber andererseits schon.

In einer Woche habe ich Geburtstag und ich möchte um Himmels Willen meinen Geburtstag nicht mit diesem Gefühl verbringen müssen.

Ich bin verwirrt. Ich bin einfach nur hochgradig verwirrt.